jueves, 30 de agosto de 2012

Harta de todo

Un cuerpo sin alma. Así es como me siento desde hace un tiempo, no sé cuánto exactamente. No voy a hablar de ningún hecho en concreto; tan sólo de cómo me siento. Simplemente porque no sé cuáles son exactamente los motivos o vivencias que me han hecho sentirme así permanentemente.

Hace 5 años estuve yendo a terapia psicológica porque la orientadora del instituto me detectó un trastorno depresivo. Después de, creo recordar que un año o cosa así, la psicóloga me encontró ya mejor y consideró que ya no hacía falta que siguiera asistiendo a la terapia pero que volviera si volvía a sentirme mal.

Pues bien, desde hace algún tiempo, estoy otra vez harta, cansada, y aburrida de todo y sin ánimos para nada. Todo me da igual, no puedo disfrutar con nada; todo me aburre o me molesta, no tengo ganas de hacer nada ni de ir a ningún sitio; sólo salgo de mi cuarto para comer, ir al baño y pasear al perro. Si salgo, aunque sea con amigos, no me lo paso del todo bien.

Estoy harta de todo lo humano y material que me rodea, de discutir con mis padres, del tipo de vida que llevo, de vivir aquí, de tener que hacer siempre lo que todos me digan y a mí nadie me haga caso, de no poder hacer lo que me apetece por culpa de las obligaciones, de callarme todo lo que siento, de no saber negarme a nada, de que me traten como a un trapo, como si fuese estúpida o como si tuviese 7 años, de tanta injusticia y tantas humillaciones, de que se metan en mi vida, de tener que dar explicaciones de cada movimiento que hago, y de que todavía pretendan que deje de ser zurda; ¿En qué siglo estamos?

El buscar trabajo se ha convertido en algo imposible para lo que ya no me quedan fuerzas. Si en todos lados quieren gente con experiencia, lo cual se adquiere precisamente trabajando, ¿Cómo coño voy a cogerla? Alguna vez tendrá que ser la primera.
Tampoco tengo fuerzas para afrontar mis responsabilidades en casa, y muchísimo menos encargarme de mi hermana, que ya es bastante difícil. ¡No puedo! No puedo hacer nada, todo se me va de las manos. No tengo fuerzas ni ánimos para nada.
Se creen que por no tener trabajo y estar todo el día aquí metida no tengo por qué estresarme... ¡Pues sí que me estreso!  Y a lo mejor, más que los que sí lo tienen; porque por lo menos tienen un sitio a donde ir en vez de estar todo el puto día encerrados subiéndose por las paredes. Y se ganan su sueldo; yo no tengo ni un duro para nada.

Todo el día me siento apagada, triste o de mal humor, a la mínima se me forma el típico nudo en la garganta de cuando uno está a punto de empezar a llorar, y algo tan simple como sonreír me cuesta un esfuerzo enorme.

Y no sé cómo hacérselo entender a mis padres; en parte porque me da vergüenza hablar de mis sentimientos y en parte porque ellos esto no se lo toman en serio; para ellos no tengo nada, me quejo por gusto. Ni siquiera puedo desahogarme y llorar tranquila porque para ellos el llorar parece ser que sólo les está permitido a los niños... Por lo que también me reprimo mucho el llanto. ¿Qué pasa, que cuando crecemos ya no tenemos sentimientos o no podemos expresarlos? Yo creo que nunca se deja de sentir; no hay marcada ninguna edad para ello. Para eso es para lo que vivimos para sentir y dar a conocer cómo estamos por dentro. La salud mental es igual de importante que la física.
Me siento sola ante todo esto; nadie está así por gusto; a nadie le gusta estar así, no encontrar ningún sentido en nada de lo que hace.
 
Quizás, como me ha dicho mucha gente, sea una buena idea independizarme; volar del nido y hacer mi vida... Pero ¿Cómo? Si no tengo trabajo; y por tanto, tampoco dinero; que es lo principalmente necesario para independizarse. A mi alrededor, todo; absolutamente todo, es una mierda.
Ya no sé qué esperar en la vida; estoy a la deriva, quiero mandarlo todo a la mierda; romper con todo y largarme a tomar por culo; cambiar de aires y estar más cerca de familiares a los que echo de menos.
Estoy aburrida de vivir en Lanzarote; así que quiero irme a Madrid; la tierra que me vio nacer, donde está parte de mi familia y mis raíces. O a Barcelona donde también tengo familiares y amigos. 
Allí me gustaría reemprender una nueva vida en otro lugar, sacarme el carnet, coger el coche e irme a la aventura; conocer todos los rincones de la Península.
Aunque al principio dije que no iba a comentar hechos o causas concretas, este lo pongo porque es la única ilusión que me queda en esta vida tan sombría y tan sembrada de problemas. 
Todo lo demás me da igual.

¿Es normal estar así con 24 años? La gente me dice que con la edad que tengo debería comerme el mundo, que no tengo por qué deprimirme, que debería estar siempre feliz, que estoy desperdiciando mi vida. Pero... ¡No sé qué hacer para sentirme bien; repito, no estoy así por gusto ni por querer llamar la atención como muchos piensan!
Tengo mucho malestar acumulado y ya no sé qué hacer ni dónde buscar ayuda.

Incluso tengo la sensación de estar aburriendo a la gente al expresar todo esto, siento que estoy dando una mala imagen de mí misma y que la gente se va a cansar de ver que siempre estoy igual, pero evitaría sentirme así si estuviera en mis manos.

lunes, 20 de agosto de 2012

Feliz Cumpleaños, María Ángeles Muñoz Dueñas

Hoy 20 de agosto de 2012 quiero desearle sinceramente un muy feliz cumpleaños a otra persona de muchos artistas a los que admiro.
En esta ocasión, se trata de Ángeles; cantante del grupo Camela.

Ángeles, en este día especial para ti, quiero felicitarte, no sólo por las velas que apagas hoy en el pastel; sino también por lo pedazo de artista que eres; por lo lejos que has llegado y tu facilidad con el grupo para calar hondo en los corazones de vuestros seguidores con vuestras canciones.
Soy fan vuestra desde que tenía unos 8 años; ahora tengo 24 así que he crecido con vosotros.
Os conocí de pequeña porque mi padre siempre ponía vuestra música en el coche; de aquella época me acuerdo de clásicos como: "Vivir por vivir", "Qué he conseguido", "La estación del querer" o "Háblale de mí"; la primera que escuché a fondo con unos 8 o 9 añitos; y cuando me la aprendí bien y supe quién cantaba en cada parte, llegué a cantarla en casa con mi madre; eso es un buen recuerdo de infancia que tengo.

A partir de ahí, luego fui escuchando otras canciones vuestras, y todas me han ido gustando tanto copmo ese primer contacto con "Hablale de mí"
El por eso por lo que, además de felicitar a Ángeles por su cumple, quiero daros las gracias al grupo; porqie, sin saberlo, me han acompañado durante toda mi vida; me han hecho sentir, pensar, rectificar, emocionarme, llorar... Sentirme identificada con muchas de vuestras canciones; pues son historias que a todos, como humanos, nos pasan en nuestra vida amorosa. Y muchas de ellas han tratado cosas que yo he vivido o sentido. ¡Parece como si os hubiérais inspirado en mi historia para hacer la canción! Imposible olvidar temas como "Díselo", "Cómo le digo yo", "No sé si me quiere", "Soñaremos juntos", "Niña enamorada", "Amor callado" o "Ilusiones"; entre otros.
Son algunas con las que alguna vez me he sentido muy identificada, y me han ayudado a sobrellevar las malas esperiencias que tiene a veces el amor; pues en la vida no todo es de color de rosa.

 Gracias también por el autógrafo que nos dedicastes hace tiempo a través de Twitter; (Soy la twittera seguidora vuestra: @Alegolu) 
Lo he llevado a imprimir y lo guardo con mucho cariño; me gustó mucho ese detalle ya que viviendo en Lanzarote, todavía no he podido veros en persona para que me lo firméis in situ... ¡¡Muchísimas Gracias!!

Un saludo enorme a los tres, y a Ángeles, de nuevo feliz cumpleaños; y que cumplas muchos más; que estás guapísima. Que sigas teniendo mucho éxito y saquéis muchos discos más; y a ver si en alguno de ellos tengo la suerte de veros en persona; pues no me gustaría abandonar este mundo sin antes haber ido a un concierto vuestro.

Un abrazo a los 3 desde Lanzarote, os espero; a ver si hay suerte y algún día alguien os contrata; poder veros en vivo y en directo y si no es mucho pedir sacarme una foto con vosotros, significaría ver cumplido uno de mis mayores sueños.

 
 Aquel 9-03-2012 me topé con esta gran sorpresa en el Twitter oficial de Camela. Me lo tomé como un regalo de cumpleaños por adelantado; pues vengo a cumplir el 25 de Marzo.

 Desde aquí, ¡¡Muchísimas gracias por este gran detalle que está entre mis más preciados tesoros!!

viernes, 17 de agosto de 2012

A punto de lograrlo

Hola a todos, quiero compartir con ustedes lo ilusionada que estoy porque... ¡Tengo casi resuelto el cubo de Rubik!
Estoy en la parte más difícil; ya que sólo me faltan por colocar 4 vértices; como veréis en las fotos.
Un solo movimiento mal hecho me puede arruinar todo y tendría que volver a empezar... Y me ha costado mucho llegar hasta aquí. A decir verdad, no sé ni cómo llegué; pues a lo máximo que he llegado muchas veces sin problemas es a completar una cara junto con lo de alrededor; "La corona" excepto una arista de esa corona; que al colocarla, se me descolocaba otroa; y así, siempre se me quedaba incompleta.
Pero un buen día, y sin nisiquera planteármelo, me salió por casualidad; ni me fijé en lo que moví...Y me salió la corona completa; junto con la primera cara.
Pero no sólo eso; le di la vuelta al cubo y flipé aún más. ¡¡También me habñia salido la cruz de la cara opuesta a la primera que completé!! Y además, ¡Cada arista de la cruz, en su sitio!
De manera que sólo me faltan por colocar las esquinas; que son 4 piezas, de las cuales una está en su sitio, pero girada; es decir, que cada color no está en su cara correspondiente. En las fotos lo veréis mejor.
Lo que pasa es que ahora me da algo de miedo seguir, por lo dicho; un solo movimiento en falso me lo puede chafar todo y no sé si sabría volver fácilmente al punto donde me encuentro; me ha hecho mucha ilusión llegar porque no me lo esperaba; fue un momento en el que no lo busqué... Me salió de pura casualidad... Ya se sabe; algunas cosas llegan sin buscarlas.















Rubber Balls